Buaaa
Ya me hice (hace un par de semanas) la perforación en el ombligo (con mi piercing morado) pero no me he atrevido a hacerme las perforaciones de las orejas, es por decirlo: salir del closet. Por el momento siento miedo todavía. Otro de los problemas es que no tengo amigas (biologicas o transexuales) con quienes pueda compartir mi cambio para poder sentirme con un apoyo. Espero pronto salir por completito 
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El inicio
Como otras veces
Comento que voy a empezar a salir del closet y qué no sé que y me quedo toda mensa y no hago nada. Ahora parece que siento muchas cosas y que por fin daré este paso para llegar a tener mi vida más cercana a la vida de una mujer.
Ahora ¿qué estoy haciendo para este proposito?
En primera estoy tratando de empezar a conocer gente del medio y a dejarme enamorar por un chico (o de menos pasarla simplemente bien teniendo un poco de acción), ya he comprado un poco de ropa y zapatillas y ahora hasta unos aretes (que ya pienso empezar a usar).
Espero pronto conocer a algunas amigas para salir de loca
Saludos
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Que abandonado tengo esto
Bueno, pero no me he abandonado, voy paso a pasito
Por el momento mi cabello ya esta un poco más largo de lo habitual (y ya no pienso cortarlo más que las puntas )
También pues a lo mejor al rato me voy a comprar un pans o una blusa, aunque no voy a salir corriendo con ella, pero quiero empezar a hacer mi guardarropa de niña. Saben que también falta: maquillaje ya que no tengo mucha idea de como empezar a aprender a usarlo (y que colores me van y todo eso de la combinación de colores).
Pero siempre hay un pero: resulta que mi psicotropica quiere que salga (que he estado mucho en mi esfera de cristal) y tengo que enfrentar al mundo y por desgracia esto no lo hago mucho 
ya que las personas que invito a tomar un café casi siempre me lo rechazan (o me dicen que tienen trabajo) y casi siempre ando solita Espero pronto cambiar esta situación para empezar con la thr y empezar a tener un cuerpo acorde a lo que siento.
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Triste
Triste por mi dualidad no resuelta (que en teoría debió resolverse desde los tres años).
Muchas mujeres transexuales se sienten bien con el inicio de su terapia, claro que tienen que sacar otras cosas que tienen atoradas, pero en general llevan un patron de comportamiento cuando llegan a psicoterapia.
¿Yo? Angélica me dijó que simplemente no llevo ese patrón.
¿Y? ¿No debería de sentirme contenta (o contento) porque simplemente parece que no cambiaré? Digo al final de cuentas es muy duro cambiar, es un impacto psicologico fuerte, que después sea mejor para la persona esa adecuación es otra cosa. Insisto ¿y yo? Yo no tengo este camino de decir soy niño o niña y eso me hace sentir mal ¿cómo que no pude determinarlo a más temprana edad?
Angélica me dice que tengo rasgos de aquí y de allá y no lo niego, hay veces que me siento orgullosa como niño, no mucho, no tanto, pero es raro sentirme así porque habitualmente no pienso tanto en eso, pienso que soy fea, que estoy muy alta, que no me gustan los vellos de las piernas, que por suerte estoy flaca, que me gustaría comprar x blusa o pantalon, que me gustan x zapatos, etc. Son pocas las veces que me siento orgullosa como niño. Como niña siento que apenas empiezo a liberarme, antes pensaba mucho si se nota si me amanero o no, ahora no sé, simplemente no soy tan amanerada, pero ya no soy como antes.
¿cuál es mi camino? Solo necesito sentirme bien en cualquiera de los dos. De hecho no me preocupa que si cambio como reaccionaría mi familia o mis amig@s, por suerte creo que logran entender estas cosas, pero este problema es mío y necesito conocerme antes de dar los pasos en x camino.
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¿Qué me pasó?
Hoy me siento triste.
¿Por qué? Desde hace tiempo he comentado que no me siento feliz o de menos confortable con este inicio. La doctora Angélica Mancilla pues me dice que no me siento contenta porque hay algo que me pasó (a los tres años) por lo que yo me encerre brutalmente y ahora tengo esta dualidad de mi vida: ser niño o ser niña. Porque ni siquiera he creado a una persona dentro de mí y esto ha provocado que tenga esta dualidad.
¿Por qué la tristeza? Alguna vez han pensado algo, que lo creen (sienten) tan verdadero que ni siquiera tratan de dudar al respecto, eso me pasa, me siento como basura porque ni siquiera logre construir a una persona dentro de mí, cuando yo pensaba que sí, que era X persona, pero no. ¿Soy mala persona? Yo siempre me he considerado una buena persona, pero ni siquiera he creado a esa persona ¿me puedo seguir considerando buena persona? Siento como si otras personas fueran mejores: drogadictos, hombres machos (de esos que les pegan a las mujeres), personas que matan a otras nada más porque sí (o hacen guerras), etc., me siento por debajo de ellas, que ellas tienen mejor su percepción de si mismas que yo. Esa es mi tristeza, no si soy o no niña (eso lo sabré después).
Ahora me quedo con eso ¿qué me pasó a los tres años? ¿En verdad fue tan fuerte que tuve que poner estas mega barreras para no sentir? En verdad no sé, solo quiero sentirme bien, mejorar como persona. Cómo este es un trabajo muy dífícil creo que necesito otra herramienta para lograr trabajar con esto: meditación. Espero poder lograrlo sola, pero no va a ser sencillo, porque voy a tener que abrir cosas que por algo las encerre.
No sé, me siento triste
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Coqueta
Ya se me quedo esa palabra que usa mucho la Doctora Angélica. Y empiezo a sentirme así
¿De qué se trata esto? Resulta que uno de los problemas de las personas transexuales es que creamos una fantasía al respecto: de la noche a la mañana empezar a vivir con el rol de género con el que nos sentimos mejor (o necesitamos). Así que hay que poner los pies en la tierra e introducir los cambios de manera progresiva (porque si la fantasía se hiciera sería un shock para una). Por eso la doctora habla de la cartera coqueta, ropa interior, aretes coquetos
Cambios pequeños que a la larga ayudan a que el cambio sea asimilado de mejor manera y una no se ande matando por el shock de un cambio rápido (que ni una asimila de forma agradable).
Así que desde hace unos días (antes de ir con la doctora) he estado sintiendome coqueta aunque antes de la consulta no sabía que nombre darle.
Por el momento ya tengo tareas:
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Preguntarle a mi amá como me hubiera llamado si hubiera sido chica biologica.
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Empezar a estudiar de mi materia fea de la universidad.
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Empezar a realizar mi proyecto de vida como mujer, eso ya había empezado hace un tiempo, pero me faltaba más
pd. Recuerdo que me dijo que voy a ser una mujer (ya físicamente) muy completa (o no recuerdo cuál fue la palabra) por todas las cosas que hago (y pretendo seguir haciendo).
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Corazón de pollo
Empatía es como describiría mi sensación con la doctora Angélica Mancilla el pasado martes en mi consulta, que ese día paso de todo ya que me hacen salir tarde del trabajo, que no sabía llegar al consultorío de la doctora, que ella pensó que era a las 17:30, yo nerviosa, etc.
En este momento estoy confundida, de hecho hasta me siento mal en el sentido de estar desubicada. Antes de entrar a su consultorío sentía que mi vida como hombre no es mala (no lo mejor que espero ser), que después de todo he sido una buena persona, pero ella hizo preguntas y afirmaciones que me han dejado muy confundida. Según yo nunca he sufrido depresión sobre todo porque he logrado avanzar (a pesar de los remanentes de algunas cosas) pero ella me comenta que siento pesar por vivir a lo que trate de rebatir pero no sabiendo exactamente cómo ya que si siento pesar por la vida, pero insisto hasta este momento he logrado de menos tapar algunas cosas para seguir (otras las he superado de alguna manera). Después me comentó que me expreso de una manera melancolica lo que compre inmediatamente ya que mi vida ha sido así la mayor parte del tiempo y logró dar con la palabra correcta.
La verdad ya no sé que hacer, hasta ese día estaba desesperada por seguir, por mantenerme firme en este camino, pero hoy me siento un poco desubicada, hoy presisamente siento que este no es mi camino y como le comente a la doctora: estoy en la disposición de aceptar que si mi camino no es ser mujer pero logro sobrellevar y entenderme como me siento (que ni si quiera se expresarlo) acepto mi vida de hombre y ya, no es tanto serlo o no, sino que necesito resolver este conflicto antes para saber que camino es el que seguiré.
De hecho empezamos con eso: no sé quién soy. Ese es el problema, pero siento que la doctora Angélica logrará poner las herramientas que necesito para poder resolver esto y ya resuelto tomar el camino que necesito en mi vida.
¿Por qué corazón de pollo? Resulta que al final de la consulta pues nos pusimos a fijar la cuota por sus servicios. Como las consultas serán semanales no puedo pagar mucho en este sentido, ya que acordamos el precio de la consulta para que yo me comprometiera en este sentido ella dijo esta frase “porque tengo corazón de pollo” y pues me hizo gracia (sentirme bien y no en el sentido de burla) . Y cuando las personas me agarran en el punto débil del humor me ganan
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Solita
Hummm, hoy no hay nadie en mi casa y me siento solita, el problema es que estaría genial que una amiga estuviera conmigo para platicar
Mientras ya hice mi cita con la doctora Angelica Mancilla (recomendación de DisforiadeGenero.org) y pues la tengo para el martes 18 marzo 2008 (sí después de la quincena porque para la siguiente semana no tengo dinero). Una cosa que me hizo sentir bien es como me trató (por teléfono) ya que es muy accesible y me respondió muchas preguntas sin que las preguntara Resulta que el problema es el dinero (para seguir las consultas) y pues con David Barrios (también me hizo sentir a gusto) nunca llegue a vislumbrar exactamente cuanto iba a cobrarme, él me comentaba que la siguiente sesión pero resulta que para la única vez que fui no le pague ni la mitad de la consutlta. Además hace un rato que intente volver a tener consulta con él pues resulta que su agenda esta super saturada. Por eso ahora con la doctora Angelica espero no detenerme.
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Ni tan díficil
Saben, el martes (¿o miercoles?) me anime a comentarle a mi mejor amiga acerca de mis sensaciones respecto a mi sexualidad
Y como espere pues me mostro su apoyo y pues parece que le ahorrare el trabajo de buscar una amiga puesto que en el medio en el que nos desenvolvemos no hay muchas mujeres
Como sea, parece que eso de comentarle a las personas que son importantes para mí esta resultando positivo, claro que es difícil entender que pasa porque la mayoría de las personas no sienten esto. Ahora falta una de la parte más difícil y es decirle a mi apá, pero no creo que me corra o me haga algo, creo que él ha trascendido y a pesar de tal vez no entender esto, creo que me apoyará. También empezar a ir a terapia para después empezar la terapia de reemplazo hormonal, en este camino pretendo empezar a actuar más femenina y pues al principio me veré tosca porque estoy empezando a hacer una mujer.
Bueno, creo que es todo para este post.
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¿Mi revival o no?
Ha pasado bastante tiempo desde que publique algo por acá.
Como ya había comentado antes en mi familia (bueno excepto mi apá) ya saben (o les comente) que necesito el tratamiento de reasignación de sexo. La semana pasada le volví a comentar a una de mis hermanas y pues que ahora pienso involucrarla un poco más, hoy me regalo una falda que no usa (y a mi me encanta por eso se la pedí) y ya que me empiece a tratar como chica.
Pero hay un pero…
Resulta que apenas leí el libro de Psicomagia de Alejandro Jodorowsky, en el que expone su forma de curar. Y una de las cosas que me hizo pensar fue acerca de las familias. Resulta que Jodorowsky dice que la familia nos marca (como a las reces ) y que problemas que no se resolvieron en generaciones pasadas se vienen a presentar tres generaciones después. Y ¿esto qué? ¿no será que mi transexualidad es un problema de uno de mis antepasados? Me toca resolverlo, pero no quiero que mi transición sea odiando a medio mundo.
Cambiando un poco de tema: ya hago muchas cosas que me ayudan a no odiar al mundo y mejorar mi autoaceptación, porque para ser sincera pensar en mi transición me ponía de mal genio porque quería que fuera ya, porque estaba desesperada por el dinero, porque no tenía amig@s en este medio con quien lograr hacer una comunicación para expresar mi sentir. Ahora todo lo veo más tranquila y sé que llegará cuando tenga que llegar (pero tampoco es quedarme con los brazos cruzados). Ahora estoy empezando a tocar la flauta trasversa (por culpa de mi banda favorita), practico deporte y pues no he estudiado
Sexo: ayer tenía un montón de ganas de hecharme un faje con un chico, así que me fui hasta el ultimo vagon del metro y por suerte encontre a alguien que iba para el mismo rumbo que yo. Platicamos un poco y pues le invite al departamento (en el DF) pero que me pregunta que si me gustan los tríos a lo que dije que no, de hecho nunca me había hecho esa pregunta, pero la verdad no me llama la atención. Hoy sigo con las ganas pero estoy en mi casa (Pachuca).
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Tags: análisis, opinión, Transexualidad, transición
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